Дошла Црвенкапа у посету баки у пензионерски клуб у Земуну, баш кад је у званичној посети пензионерима боравио премијер Вучић. Па се Црвенкапица мало збунила кад га је видела у цветном шлафроку с виклерима на глави како пика шах са бакином цимерком.

- Бако, бако, зашто имаш тако велике очи? – питала је Црвенкапа.

- Да те боље видим! – рекао је премијер Вучић.

- Бако, бако, зашто имаш тако велике уши?

- Да те боље чујем!

- Бако, бако, зашто имаш тако велики рејтинг?

- Па зато што ја нисам твоја бака, ја сам премијер Вучић! Знаш онај с телевизије!

Црвенкапа и даље није веровала, па је премијеру Вучићу поставила тест питање.

- Бако, бако, а зашто имаш тако малу пензију?

- Да теби буде боље једног дана, ћерко, јер премијер Вучић узима од нас старијих, да би вама младима било боље за две, најкасније три године – рекао је премијер Вучић.

- Бако, бог те мазо, па ти си стварно премијер Вучић! – шокирала се Црвенкапица, и одмах поставила статус на Фејсбуку: “Људи, Вучић отишао у пензију!”

И онда је у оној оригиналној бајци вук прогутао Црвенкапу, али у овој није, зато што ова врста вукова, такозваних вучића, има решење за све грађане – од пензионера до ђака са црвеном капицом.

- А кажи ми Црвенкапице – у коју школу идеш? – питао је брижно премијер Вучић.

- Основна школа “Ивица и Марица”, ту одмах иза ћошка – рекла је Црвенкапица, очекујући, наравно, следеће шаблонско питање: је л’ имаш све петице?

Међутим…

- Кажи ми Црвенкапице, како изгледају клозети у вашој школи?

- Јао, никако! Ако вам је баш фрка, боље идите у онај кафић прекопута! Ту имају диван тоалет – била је Црвенкапица мало збуњена питањем, али спремна да помогне саветом.

- Ма не, нема потребе, нисам ишао у тоалет већ 17 сати… То ми је ужа специјалност! Ја то питам због вас, младих, који ћете за две, најкасније три године имати клозете ко онај кафић прекопута. А кажи ми, Црвенкапице, за кога ће да гласа твоја учитељица?

- Па ја мислим да ће она да гласа за оног Радуловића, зато што увек кад причамо на часу, она лупи дневником о сто и викне: “Доста је било!”

- Црвенкапице, је л’ знаш ти, драго дете, да је то злоупотреба деце у политичке сврхе!? Мораћу да дођем у твоју школу већ сутра, да обиђем тоалет, јер без јаких тоалета, нема јаке Србије! – рекао је премијер Вучић и скинуо виклере, док је бакина цимерка, симпатична пензионерка која је крајем седамдесетих матирала Карпова на симултанци “1001 табла” у Хали “Пионир”, седела замишљена над шаховском гарнитуром, размишљајући: “Сунце ти жарено, матирала сам Карпова, а ремизирала са Вучићем! У чему ли је фора?”

- Мислим да ми је премијер Вучић управо мазнуо 10 одсто пиона! – узвикнула је после бесно бакина цимерка, али је премијер Вучић убедио да то што јој фали 10 одсто пиона беле боје, представља дугорочну инвестицију у будућност српског шаха и “Не љути се човече”.

Сутрадан је било Сретење, Дан државности Србије, датум када Срби традиционално чекају одговор од специјалног извештача из зоолошког врта: да ли су медведи изашли из јазбина и тако означили крај зиме, или су наставили да спавају, што претпоставља да ће нас у марту посетити одавно упокојена чукунбаба по женској линији, Баба Марта.

Мада се увек постављало питање – који нормалан човек, а камоли медвед, може мирно да спава кад му се изнад јазбине сјати комплетна седма сила свих српских земаља. Зато, ваљда, премијер Вучић не може да спава, јер кад год отвори врата спаваће собе, тамо чекају новинари за конференцију за штампу. Па се премијер Вучић свакодневно осећа ко медевед у ЗОО врту на Сретење.

Ове године, пак, за Дан државности чекао се одговор на питање: да ли ће премијер Вучић бар један дан остати у јазбини или ће наставити да не спава, што према народном веровању значи да ће избори крајем априла.

Има веровања, опет, да ако премијер на Сретење положи камен темељац за амбуланту у Малом Мокром Лугу, избори ће бити осмог маја, а ако оде у Крагујевац, биће избори 24. априла од седам сати ујутру.

И када се премијер појавио у Крагујевцу, ствар је била јасна: уместо Баба Марте, према народном веровању, крајем марта посетиће вас активисти СНС и поклонити вам хемијску оловку, блокче и флајер.

После Сретења почео је Сајам туризма, манифестација на којој Срби првог дана традиционално купују мајске аранжамане за средњи прст Халкидикија и авионске карте за Њујорк. И где постоје разне погодности: рецимо, тамо нема шансе да сретнеш премијера Вучића јер он летује на Борском језеру, а аранжман уговара у потаји, директном погодбом за дежурним рецепционером.

Увек се првог дана сајма стварају огромни редови, зато што Срби без свега могу, али не могу да одоле да не отпутују бар једном годишње у Њујорк и да бар један дан годишње не виде премијера Вучића, уживо.

Међутим, како то бива, на челу реда за лет у Њујорк био је баш он.

- Ено га онај Скот ушао преко реда! – драли су се бесни грађани чекајући у реду да купе карте за Нујорк по невероватној цени од 399 евра.

- Ало, бре, Скоте, па има ред неки овде! – урлала је разљућена маса.

- Скот!? Немојте тако, другови, па то је премијер, какав је то речник! – јавио се неко из реда.

- Ма не он, бре, деда! Онај поред њега, амерички амбасадор Кајл Скот ушао преко реда! А ја чекам од јутрос! Који је то начин!?

- Дечко, немаш појма. Човек се у Србији зове Кајл Скат, а у Америци га зову Кајл Скот!

- Ме нек се зове како год ‘оће, само преко реда да не улази… Нема смисла!

На крају је и премијер Вучић купио карту за Њујорк, што претпоставља да ако крајем јуна планирате исељење у Америку, последњих девет сати провешћете уз премијера Вучића.

Што ће вам, додуше, после предизборне кампање бити некако сасвим нормално пошто вам се већ сада константно причињава да је он стално ту негде, у ваздуху. А и на лету за Њујорк ће бити са вама ту негде, такође у ваздуху.

Бићу само десет дана у предизборној кампањи – рекао је премијер Вучић пре тачно месец дана, али су педантне рачунџије израчунале да је за тих 30 дана у кампањи био не више од 45 дана. Тако да мора да је у питању неки неспоразум.

Вероватно је човек мислио: бићу само десет дана у кампањи. Недељно.

(Н1)

www.nspm.rs/hronika/dragoljub-petrovic-vucic-u-kampanji-deset-dana-nedeljno.html

Прочитај без интернета:
7 гласовa