Титова СФРЈ је била земља у којој су живели – како је то тада описивано – радници, сељаци и поштена интелигенција. Данашња Србија је земља у којој живе радници, сељаци и најпоштенија интелигенција у историји поштених интелигенција.

Радници углавном штрајкују, сељаци углавном седе испред продавнице и пију пиво, док најпоштенија интелигенција у историји поштених интелигенција углавном седи у телевизору и перменентно понавља: “Ми смо невиђено поштени, а притом изузетно интелигентни”.

-Ја сам поштен и интелигентан! Тачније, не зна се да л’ сам више поштен или више интелигентан! Заправо, код мене се води унутрашњи дијалог: да ‘л сам већа поштењачина или већа интелигенција! – објасни тако често вођа невладине организације “Најпоштенија интелигенција” кад год га затекнеш у телевизору, његовом природном станишту.

Ипак, нигде на свету не постоји идеална држава, па се показало да у Србији сем радника, сељака и најпоштеније интелигенције, живе и новинари, непоштена интелигенција.

-Ј… им ја матер – каже вођа невладине организације “Најпоштенија интелигенција”, који, ко што се може приметити, има мајчинску бригу према новинарима.

Новинари понекад покваре идилу између радника, сељака и најпоштеније интелигенције у историји поштене интелигенције, јербо имају ту необичну особину да постављају питања.

Због сталног присуства новинара пронађено је соломонско решење: новинарима је забрањено да постављају питања, јер не морају новинари баш све да знају.

-Не знамо ни ми шта смо се тачно договорили, зато што су представници Фијата све време преговора причали на италијанском. Ми не знамо италијански, али знамо да смо се договорили! – објаснила је, рецимо, Ана Брнабић разлог зашто новинари нема да постављају питања на конференцији за новинаре.

-Како онда знате да сте се договорили? – питали су ипак новинари, пријатељи логике.

-Па из невербалне комуникације. У једном тренутку преговарачи из Торина су устали и напустили салу са уздигнутим средњим прстом увис, што у свим светским културама значи да су преговори успешно завршени! И да су они изнервирани! И да су они пристали на све наше захтеве на српском – објаснила је Ана Брнабић, која је данима обигравала око Фијата ко киша око Крагујевца, и на крају је пронађен компромис: радници ће добити увећање три одсто до новембра, онда ће им у децембру бити одузето четири одсто, али ће им зато у априлу бити додато два одсто, а већ од маја ће комплетан лични доходак бити исплаћиван у девизама, и то у италијанским лирама.

-Одлучили смо да плату вежемо за талијанску лиру. Онда нема да нас боли глава због инфлације. То је велика победа! – објаснио је шеф синдиката Фијата суштину радничког тријумфа због ког српски нумизматичари задовољно трљају руке.

Епизода “Ко Ана око Крагујевца” почела је када се једне вечери у Фијату појавила премијерка главом и брадом, те провела два сата иза затворених врата са штрајкачким одбором састављеним од скупине познатих крагујевачких аутованих аутомеханичара којима је у међувремену пук’о приватни бизнис.

Да би разгалила атмосферу, премијерка је најпре окренула на шалу.

-Је л’ знате онај аушвиц… Пардон, још сам под утиском насловне стране НИН-а! Је л’ знате онај виц: били Крагујевчанин и Италијан… И не знам шта је у међувремену било, али је на крају Крагујевчанин надмудрио Италијана! – објаснила је премијерка суштину свог доласка мечки на рупу, али пошто у Крагујевцу не производе мерцедес, популарну мечку, то је више личило као долазак на рупу фијату 500 Л.

Онда је шеф синдиката рекао да су сви они, као мајстори за аутомобиле, одушевљени што се премијерка аутовала.

-Сви треба да се аутујемо! Што више људи се аутује, то ће ауто индустрија да цвета и процвета! – рекао је шеф синдиката Фијата, аутовани аутомеханичар.

Онда се премијерка распитивала зашто се фијат 500 Л зове баш фијат 500 Л.

-Зашто се, рецимо, не зове фијат 500 ЛГБТ? – питала је Ана Брнабић.

-То је одлична идеја? – уписао је одмах шеф синдиката Фијата међу радничке захтеве под број један да се фијат 500 Л преименије у фијат 500 ЛГБТ, јер ће онда Србија бити прва земља у свету у којој ће се производити аутовани модел фијата.

-И када почну преговори са Талијанима, ви ништа не причајте, само вичите: “Прего сињори, прего сињора!” – објаснила је премијерка штрајкачком одбору аутованих механичара суштину успешних преговора на италијанском.

Преговори су изгледа и настали од италијанске речи прего, па су наши представници следећих пет дана стално викали “прего”, док су Италијани мало, мало, устајали, истурали средњи прст, и викали: “Циао!”

И онда су данима ПРЕГОварали у Влади Србије, али пошто ови из Фијата нису пристајали ни на шта, сем да се плате од маја исплаћују у италијанским лирама, фингирали су разговоре тако што су у тренуцима када су у салу улазили камермани, размењивали рецепте за лазање и каприћозу на течном италијанском.

-Изгледа да радници траже да сваки дан једу лазање! А петком каприћозу! – закључили су камермани који су по неколико минута присуствовали тешким преговорима.

Напослетку су се сви појавили пред новинарима срећни и задовољни.

-Дакле, успели смо! Плате ће бити у лирама, каприћоза петком, лазање осталим данима… А најважније што смо договорили да изнад улаза у фабрику Фијат пише: “Председник Вучић ослобађа, СНС мацхт фреи” – рекла је премијерка, док су радници певали: “Друже Тито купићу ти фићу, а мерцедес Ани Брнабићу”.

Председник невладине организације “Најпоштенија интелигенција” био је задовољан резултатом.

-Мени ће у знак захвалности да купе фијат 500 Л, а Ани мерџу! Па ниједна власт до сада није успела да избоксује плате у девизама! – објанио је он седећи у телевизору, свом природном станишту.

 

www.nspm.rs/hronika/draza-petrovic-ko-ana-oko-kragujevca.html

4 гласa